14日目

7月に入ってからバカクソ体調が悪い

どうもこんばんは。本日も人生を生きた皆様ご機嫌いかがでしょうか？

前回から割と経つな〜と思いつつ、本当に忙しく心も体も体調が大変よろしくないため、後回しにしてました。まあ、そういうこともある。

というか、本当に7月に入ってからバカクソ体調が悪いんですよ。どう悪いって、毎日何かしらでパニックに陥って体力を消耗している感じ。

恐らくですが、最近飲み始めた薬の副作用のせいなんだろうけど、それにしたってBABYもびっくりなくらいの夜泣き（大人）は、周りにも自分にも精神的に辛いものがあります。

おまけに、号泣してパニック状態になっていた記憶が半分くらいないので、あやふやなままそのまま疲れきって寝る→ありえんくらい心と体が疲れていて動かない という悪循環でバイトを当欠してしまったり（本当に申し訳ないとは思っている）しています。困ったね〜

考え方の癖が酷いらしく？、「その考え方癖（なんでもネガティブな方向に考える）と副作用だから落ち着きなよ」とめちゃくちゃ言われたのですが、そんなの出来たらやっとるわとキレ散らかしたりしていました（ごめん……）

そんな感じで、本日は疲れによって一日寝て潰しました。ありがとうございます。

明日はﾋﾞｮｲﾝ~なので、ちゃんと伝えないとなあと思っています。もう眠いから今から考えるのは無理かもだけど。

じゃ、そういうことで。おやすみなさい。

13日目

もう10日おきですらない。気がむいたときかつ時間のある時じゃないと書けないので、その辺はご容赦いただきたい。こんばんは。

本日も『生きる』をした皆様、いかがお過ごしでしょうか？

今日は多分、比較的文字数を少なめにしようと思っている。なぜなら、普通に眠いし心がお疲れなので。まあ、少なくなるかは分からないけど。

ﾋﾞｮｲﾝ！に行き、前回の記事に書いた通り支援の申し込み、手帳申請、障害年金の話をｾﾝｾ~にした後、現状私に診断名を付けるのなら？という話になったのですが、広汎性発達障害という事でまとまりました。ウオ〜〜〜〜〜

予想していた通りでしたわね。（昔のTwitterから抜粋）

正確にはASDの傾向がある、というだけで完全にその域には入ってないらしい。が、前のﾋﾞｮｲﾝ！で、だいたい多くの人が得意なこと苦手なことに波があるとはいえ、私がした心理の結果ワーキングメモリーだけ低すぎるらしく、得意なこと苦手なことに人より波が大きいらしいので、生きづらいことには変わりないんだよなあ。

彼女も鬱病診断をもらったので、2人で仲良く人間界にとけ込めるよう支え合って過ごしていきたいと思っています。

だめだ、眠くなってきた。とりあえずまあ、私は元気ですし、彼女とも今後も元気に過ごしたいね。

まあ、そんな感じで。そろそろ寝ます。おやすみなさい。

12日目

こんばんは。もうほぼ10日に1回のペースになってますね。10日坊主じゃないだけマシ（？）かもしれない。今日も今日とて『生きる』をした皆さん、いかがお過ごしでしょうか？

新しいﾋﾞｮｲﾝ!!に行き、既に使ってる薬と＋‪αで新しい薬を飲み始めました！ まだそんなに経ってないから実感は薄いのですが、なんか多分良い感じ……じゃない？と思ってます（アバウトすぎ）季節の変わり目に弱いということで、自律神経？を整えるやつとか。整ってる〜（？）

ﾋﾞｮｲﾝ!!に通院するにあたって、私にかかる医療費がやばい（本当にやばい）ことに気づき、家計が逼迫する前に何かせねば！！と思っていたのですが、私の住んでる便宜上『島』では、私のような精神的にツライよ〜の人用に対応してくださる制度があったので有難く使わせていただくことにしました。

私は既に彼女がそういう制度を使っているので気づけましたが、もし周りに使っている人が居なければ一生気づかないままでいたので、もしそういう制度が便宜上『自国』にあるかわかんない！ って人がいたら、調べてみるのもアリかもしれません。

対価は本当に死ぬほど書類を書くことになりますが、それで医療費が減るなら安い……（そして私は手帳申請もするので、今後が楽になるはず）

いや〜……もっと早く知りたかったですけどね。（島では初診から〜ヶ月から申し込めます、とのことだったが、治療始めてもう3年は経つ）

これで今後少しでも楽になる事を祈って。

この前撮ったネモフィラの写真です。全然ネモフィラの顔（？）と反対向きに撮ってて笑う。

まあそんな感じで、おやすみなさい

11日目

6月やないかい

知らない間に5月終わってるんですけど？ これ私だけバグってたりしてませんか？ 何？

ということでこんばんは。皆様いかがお過ごしでしょうか。

5月、終わりましたね。2022年の6月初めまして。近所に紫陽花を見かけることが多いなあと思ったらもうこんな季節ですか？ 早すぎる。1年、もしかして私だけ12週間とかなのか？

実は、現在進行形で体調がすこぶる悪いです。本当に勘弁して欲しいレベルで激辛な日々が続いております。

この激辛のせいで今週は2回も当日欠勤してしまい、職場には大変申し訳ない気持ちでいっぱいです。今日は元々休みだったので、明日の出勤で3日分取り返す勢いでいこうと思います。そしてご迷惑おかけしましたと赤べこのように頭を下げまくろうと思います。

1日目お休みする時はメッセージだったのですが、2日目お休みする旨を送ったメッセージに気づいてもらえず、慌てて本来なら出勤時間に電話したら了承とともに「どんな感じ？ 不安になっちゃうの？」と聞かれたのですが、自分の感じてる不安を他人に伝えるということは限りなく不可能だと思って欲しいです。

近いニュアンスで……ならまだいけるかもしれない（私の語彙や表現力の問題かもしれないけども）けど、完璧にぴったりは無理です。絶対に無理。なぜなら心の反応だから。もっと言えば、脳の反応だから。

可視化できているものの違いは、五感でわかることが多いです。でも、可視化できないものはどうしてもわからない。憶測でしかない。なぜなら形がわからないから。

私は『不安』という言葉が使いやすく、伝わりやすいため使っていますが、具体的に言うと、

・頭の中では今すぐやらなきゃいけないこと、動かないといけないことがわかっているし、それをしよう！と動いているが、身体が一切動かない。

・ゲル状に、特に足が溶けて動かなくなっている感じがする。

・視界はぼ〜っとして、一点だけを見つめているけど、特に意味が無い。会話はできる。

・この状態で行った場合の自分の不出来さを考えて、行かずに家にいた方が最善だと考える。

・その場の人に関わりたくなくなり、他に居場所を探そうとする。

etc……なので、これが心理的に不安かと言われたら、よくわからない。感覚がふわふわしているのは確かですが。

これを越えて涙が止まらない、とか気持ち悪い、とかもあるけど、だいたい私は地に足がつかないというか、自分っていう形がなくなったふわふわ状態が多いです。

だから自分の状態を聞かれると困る。上に書いたふわふわ状態で、休めた場合、休んだことに対する罪悪感と、信頼を失った絶望感と、自分に対する怒りとで一般的な不安！という気持ちになりはするけど、常にそうかと言われたら謎。

よくわかりません。自分のことなのにね。

いつも思うのは自分のこと嫌いになっちゃったなあ、です。嫌いになりたいわけじゃないのに。

あ〜あ〜もう少し楽に生きたいですね。せめてこの時期（情緒が安定しない最悪な春〜初夏）を越えたいな。

じゃあ、そういう感じで。おやすみなさい。

10日目

うわ〜久しぶりになってしまった。こんばんは。今夜は月が綺麗だそうですよ。友人談なので、私は見てませんが……

前回の記事が母の日だったので、その後なんでこんな書けんかったんだろう？と思ってカレンダーを見てみました。

ら、9日は多分爆睡、10日は病院……そしてその後に祝☆地獄の朝番三連勤で苦しみみつつ、泊まりその他etc…………

そもそも、書く！とは決めたけど書く時間とか内容とかを考えている暇もないほど最近忙しく、そして体調がおそらくあまり良くない。ので、久しぶりの更新となりました。こんばんは(二回目)

ところで。私、頑張るって言葉があまり好きではないんですよね。

どのくらい好きではないかというと、幼稚園の時に運動会の練習で、先生が「頑張れ！」って声をかけてくれたのに対して「もう頑張ってる！！」と返したらしいです。幼すぎて覚えてないのですが、その日先生がわざわざ母に「すみません……喧嘩しちゃいました……」と謝ったそうです。いい先生だな……(数年越しの理解)

まあそんな感じで、頑張るって言葉が非常に好きではありません。類語の「応援してるよ！」とか「期待してるよ！」とかの言葉はもっと苦手です。

これに関しては、私が超の付く程の理想主義であり完璧主義だからという説明でまとめられるのですが、そもそも『頑張る』ってなんだろう？って。

全部個人の意見なんですけど(重要だから赤)、そもそも生きることにおいて頑張ることが必要か否か、みたいな話で。

望まれたからにせよ、偶然にせよ、なんにせよ私は私の意思で生まれたいと願ったわけじゃない……と勝手に思っていて。

でも生まれたから生きなくてはならない。なのに、その『生きる』ってことはどうも複雑で、面倒くさくてどうしようもできないことの方が多いなあと勝手に思ってるんです。

でも生きなきゃいけない。生まれたから。

だから、『生きる』ってだけで相当エネルギーを使ってるんですよ。それは動くからとかそういう類のエネルギーではなく、心のエネルギーのことです。

幼稚園の話も多分そういうことで、運動会だからやらなきゃいけない、けどうまくできなかったんでしょうね。私が。私はもう既に『頑張ってた』から、「頑張れ！」って言われてしまうと、頑張ってるんですけど！？とキレちゃったんだなあ。

全然何もしてないなあと自分を含む人が思うような事があっても、もう『生きる』をしてるじゃん。って思うんですよね。生きてるじゃん。今日も目を覚まして、自分を意識してるじゃん。

だから、その『生きる』だけでもエネルギーを使ってるのに、重ねて学校だ仕事だバイトだなんだって過ごしたら、『生きる』に使うエネルギー＋『行動する』エネルギーを使うことになるんですよ。

エネルギーの容量なんて人それぞれに決まっているので、『生きる』エネルギーに半分くらい使っちゃえば、仮に学校に行くという『行動する』エネルギーをもう半分使い切っちゃったらもう動けないんですよね。だって電池切れじゃん。

まあそのエネルギーを上手くやりくりしたり、誤魔化して明日の分を前借りしたり、少し無理をしたりして日々人は『生きる』をしている訳なんですが、私は思います。じゃあもうその『生きる』を頑張ってるんだから、頑張れ！って言うのはおかしくない？って。

なんか自分で言ってて混乱してきたな。長文書くと、読み返した時の矛盾とか気になって書きづらいんですよね。特にスマホで書くと。

まあ、それで。何が言いたいかって『今日頑張れなかった』なんて思わなくても、もう既に『生きる』を頑張ってるんだからよくないか？ということです。

前置きが長い！読みづらい！やっぱり結論を最初に持ってきた方がまとめやすいのだろうか。わからないけど。

もう頑張ってるじゃないですか。起きた時から私達は。それでもう100点満点なのに、通学やら出勤やら休憩やらして偉いんですよ！加点なんですよ。全部。

できる人はすればいいと思います。頑張ることができる人。本当にすごいと思う。頑張るって概念がない、やれるからやってるって人もいるし、頑張れる気持ちがあるからって人もいる。様々な人がいる。すごいと思うし、見習いたいなあと思うけど、やっぱりバッテリーの大きさはみんなそれぞれ違うので、できることはできるひとに、大変そうでなければ任せるのもいいとは思う。

だから、『頑張る』『生きる』が苦手だなぁ、苦痛だなあ、という人はそのままでいいと私は思います。そのままでいいから、お願いだから『頑張れなかった』と自分を責めないで欲しい。だってあなたはもう既に頑張っているから。

餅は餅屋ということです。

まあ、ぜ〜〜んぶブーメランなんですけどね！(大の字) 責めちゃうよね。わかる。人には口出しできるのに、自分のことになると、てんでだめになるのが私です。

そんなときは、ほんとーーーにできることを目標にしましょうよ(提案)

ゴミをゴミ箱に捨てられた、外に出た、ご飯三食食べることが出来た、心ときめく推し見つけた、電気消して寝れた、とか。

私未だにゴミをゴミ箱に捨てられないので、ふっつ〜に目標なんですけどね。使ったら捨てる。心に刻みたい。

頑張らなくていいです。頑張ってるので。でも頑張ろう！と思う姿勢はすごいと思うので、応援します。そういうスタイル。

これみて下さった方はどうでしょう。頑張りたいって思ったこと自体が、もう花丸百点だと思います。

この世界に『生きる』が苦痛を少しでも和らげたらいいよね。そんな感じで。

おやすみなさい。

9日

薬が効きすぎて眠い。こんばんは。

今日は久しぶりに外に出て、しっかり運動をしたのですが、事の発端とかメンツとか本当に本当に大好きが詰め込まれていたので、詳しい話は後でしたい。なぜなら眠くて仕方がないから。

世間では5/8は母の日だそうなので、私も昨日の0時ちょうど過ぎ、とあるチケットの争奪戦に勝利した後に「いつもありがとうございます」と伝えたら「なにが？」と言われました。何が？て何よ

前に書いたアランジアロンゾの、母の日のプレゼントはとてもとても喜んでいただき、ラッピングにわざわざワルモノのシールまで選んでくださった為、母が気に入ってスマホに貼っているくらいとても喜んでくれているのが伝わっていたのですが、母的には母の日だから感謝されるのってあんまり実感湧いてないようで。

まあ、それはそうなんですよね。いままでうちの家で母の日や父の日などの感謝の祝日を意識したことがなかったので……

やっと、大人と言われる年になって何かしなきゃ！と焦ってるくらいです。本当に。

でも、母いわく「何がありがとうなの？」と聞いてきたので、生活の基盤を担っていることや、私(子供たち)の考えを尊重してくれているところなど……と伝えたら「当たり前じゃない？ 料理も洗濯だって一人暮らしだったとしてもやってるし……」と言われて、いや、そうなんだけど……になりました。

常に感謝しようということですよね。多分。

母は母親としての義務だから当たり前〜と思っているようですが、世の中色々な人間がいるので、そういうお母さんばかりではないですし、私は本当に恵まれかつ少し変わった、物事を多面から見られる人間に育てあげてくださった両親のことを誇りに思います。

意見がもちろん合わない時はあるし、それは今きつい！！ってキレたり落ち込んだりするときもありますが(基本的に母と性格が合わない)、それでも誇りに思う気持ちは変わりません。

ところで、私は人にプレゼントを贈る時に絶対間違いのもの(相手の要らないもの)を送りたくなくて、父にも「父の日近いけど、何か欲しいものありますか？」と聞いたら「え？ 別にないけど…………強いていえばお菓子？」と言われました。

うちの家に母の日、父の日が浸透するのはまだ先ですね。

そんな感じで今日は本当に眠いので終わります。

お母さんへ

私がお腹にいると知ったとき、私の母になろうと、私を産もうと決断してくれてありがとうございます。

おかげで辛いことも沢山あったし、悲しいことも経験したけど、それ以上にきっと楽しく毎日を過ごせています。

生きてたくない、でも死にたくないという気持ちは、そんな覚悟を決めて私を産んだあなたを否定したくないからかもしれませんね。

何はともあれ、どれだけ苦しくても当分の間は何とか生きようと思います。

私の母があなたで嬉しいです。ありがとう。

おやすみなさい。

8日目

もう書かないと思っただろう。私もそう思っていたときもありました。

こんにちは。気がついたら5月でもう上旬終わりに近くなってて怖いですね。

4/28にブログを書き終えてから、5/1まで泊まり、そして2〜本日まで、ブログよりも最優先で見ていたものがありました。

そう！！

ミュージカル『刀剣乱舞』「無料」ライブ配信 特設ページ - DMM.com 動画

こちらでございます。

ミュージカル刀剣乱舞(略して刀ミュ)の2016から行われていた真剣乱舞祭シリーズの一挙生放送です。

なんそれ？と思う方も勿論いらっしゃると思うので、簡単に説明するとニトロプラスとDMMが共同で運営している刀剣乱舞-ONLINE-のキャラクターたちが歌ったり踊ったりする、いわゆら2.5次元ミュージカル作品です。

私はこの刀剣乱舞が本当に本当に本ッッッ当に大好きで、今こうして私が私として生きてるのにもすごく影響されてきたコンテンツなんですよね。

乙女向けとかではなく、ほぼ育成メインのゲームなのですが、ポケ〇ンさん(敬意)と似た感じで、『同じキャラでもそれぞれにトレーナーがいて性格が違う(個体差がある)』ように、『同じキャラでもプレイヤーによって個体差がある』ことを、原作で認めているため、なんとそれぞれプレイヤーごとに本丸(家みたいなもの)があるんです。

メディアミックスにアニメが2作品、2.5作品が2作品(ミュージカルと舞台)、映画作品が1作品などありますが、全部キャラクターは同じだけど、性格も、思うことも、強さも、主(プレイヤー)も、何もかも全部違うという……

とりあえず、少しでも気になればやってみるのが1番です。

ダイマですこれは。好きなコンテンツには長生きして欲しいので……

話は戻しますが、この刀ミュは特に紅白歌合戦に出演したり、地上波の歌番組に出演したりしていて勢いがすごいなあと勝手に感じています。

そして！その刀ミュの大型舞台である真剣乱舞祭という、ストーリーが殆どなくライブ形式でただひたすらに楽しく一年過ごせたことを祝うお祭りが一挙放送されているんです！

今日まで！！！！

是非、お時間ある方は20時からどうぞ。

DMMにて無料配信中です。

先程のリンクに飛んでもらって、『視聴予約をする』ボタンをクリックすると、『購入済み一覧』に追加されるので、19時55分くらいから見るのをオススメします。始まるのは20時ぴったりです。

ミュージカル『刀剣乱舞』「無料」ライブ配信 特設ページ - DMM.com 動画

もう一度貼ります。オタクなので。

ところで、なんでこんなに早い時間に更新してるのか？といえば、早めに書いて更新しちゃえば忘れないかな？と思ったからです。

書きたいことがあれば、あとから追加できますし。ということで、今16時です。皆様いかがお過ごしでしょうか。

私はこれからゆっくりごろごろのんびりします。久しぶりの休日なので…………